Punya kekuatan super, siapa sih yang nggak pengen? Mungkin ada yang pengen jadi superhero, nyelametin cewek2 SNSD dari bahaya. Atau kalian yang lebih “sinister” mungkin pengen menjadi supervillain membalas orang2 yang pernah nge-bully kalian atau cewek yang pernah nolak cinta kalian. Well, apapun tujuannya, yang penting ... hati2 aja guys (heeee, kecele bukan minum teh botol sosro hehehe). Soalnya nggak selamanya enak punya kekuatan super. Yang ada, kita malah jadi tersiksa. Apa aja sih siksaan memiliki kekuatan super? Yang pasti uraian *ngaco* dari admin ini pasti akan membuat kalian berpikir dua kali buat punya kekuatan super.
1. Membaca Pikiran
Siapa sih yang nggak pengen bisa ngebaca pikiran orang lain? Enak kali ya, bisa tau urusan orang *hehehe, peace*. Kita juga bisa tahu kepribadian orang lain ampe ke akar2nya. Tapi ati2 aja guys, kekuatan ini bagaikan pedang bermata dua *cailah* Nggak selamanya membaca pikiran orang lain tuh enak. Semisal kamu bisa baca pikiran best friend kamu,
“Eh tau nggak ya si admin kalo aku kemaren nge-date ama ceweknya hehehe...”
Terus ama cewek kamu,
“Sebenarnya gue nggak tega bilang ini ke cowok gue, tapi dia tuh sebenernya bau ketek ...”
Terus ama cewek selingkuhan kamu,
“Kasian abang aku bo’ongin. Nggak tahu dia kalo aku dulunya cowok...”
And so on guys, nggak ngenakin banget kalo kamu tahu rahasia semua orang. Belum lagi kalo kamu ada di keramaian, gimana jadinya coba kalo pikiran orang satu RT kebaca semua? Bisa pusing entar.
2. Mengendalikan cuaca
Wow, kemampuan ini juga kayaknya seru guys. Bayangin pas besok mau ulangan fisika, kamu berdoa, “Moga2 ujan terus Jakarta banjir.” Eh beneran banjir terus sekolah libur, seneng khan? Tapi keep this in mind, guys. Kekuatan seperti itu tuh egois dan ngerugiin orang laen. Misalnya nih kamu nurunin hujan terus-menerus, ternyata ada banyak orang2 di sekitarmu yang tersakiti dan menderita, misalnya.
Pak Tani: “Aduh bu, kok hujan terus ya akhir2 ini. Sawah kita jadi tergenang dan padi-padi kita busuk. Bisa2 kita gagal panen. Lalu makan apa anak2 kita bu....”
Bu RT: “Aduuuh pak, kok hujan terus ya akhir2 ini. Air sungai meluap dan rumah kita terendam. Bagaimana pak dengan barang2 berharga kita. Lalu dimana kita akan tinggal?”
Pawang hujan: “Aduuuuh, kok hujan terus sih dari kemaren. Aku jadi kehilangan job nih. Masa balik lagi krincing2 di perempatan. Itu kan masa lalu eke...”
Belum lagi kekuatan itu juga bisa mencelakakan dirimu sendiri. Semisal kamu lagi di lapangan pengen membalas teman2 yang suka nge-bully kamu dengan kekuatan super kamu.
“Hiaaat, dengan kekuatan dendam Nyi Blorong, aku Storm AKA Siti Romlah, memanggil petir...”
Cetar...cetar....BYAAAAAAR!!!!
Namanya juga memanggil petir, ya petirnya bener2 dateng alias nyamber kamu.
Akhirnya kamu dengan wajah gosong dan rambut putih (kayak Storm beneran) sambil mulut ngeluarin asap: “...Mamah....Mamah...”
3. Sinar mata laser
Kekuatan yang satu ini juga keren guys, berasa Cyclops atau Superman gitu. Namun hati2 ya dalam mengaplikasikannya, bisa-bisa ....
Worst case scenario 1:
Kamu pas presentasi di kantor/kampus.
“Udah nggak zaman nunjuk2 presentasi power point pake senter laser, ini nih bisa pake mata saya ...” ngeluarin sinar mata laser ke layar presentasi biar dosen terkesan, tapi malah ....
“WAAAAA...KEBAKARAN...KEBAKARAN...!!!!”
*kampus rata dengan tanah*
Worst case scenario 2:
Kamu pas ketemu bos penting, beliau lagi bingung mau nyalain rokok padahal nggak ada korek.
“Tenang pak, biar saya bantu...” lalu menyorotkan sinar mata laser ke batang rokok, tapi malah,
“AAAAARGH...JENGGOT GUE KEBAKAR...ATIT...ATIT....”
“Ups” *kabur*
Worst case scenario 3:
Kamu pas ketemu cewek idaman kamu di mall. Iseng2 kamu kedipin biar keliatan charming gitu, tapi kilatan mata kamu justru membuat dia,
“ANJRIIIITTTT...PANAS...PANAS.....KEBAKARAN!!!”
*langsung nyelip ke para penonton yang berkerumun untuk menghilangkan jejak*
Tuh kan bahaya ... (dasarnya aja loe nggak tanggung jawab)
4. Tak terlihat
Kemampuan tak terlihat kayak Sue Storm dari Fantastic Four kayaknya sih boleeeeh banget *apalagi buat yang muka mesum, bisa nyelinap ke ruang ganti cewek2 xixixixi* Tapi ...
“Eh, loe ngerasa nggak ada yang ngawasin kita di kamar mandi?”
“Nggak...udah buka baju aja....” kata kamu sambil niru2 suara cewek.
“Oke nih gue copot CD gue. Udah 5 bulan nggak gue ganti xixixi males sih.”
Langsung dilempar kena muka kamu.
“Eh ini air panas nggak jadi dipake mandi kan? Dibuang ya?”
Disiram ke arah kamu soalnya nggak tau ada kamu di pojokan.
“AAAAAAARGH!!! PERIH...PERIH....”
*langsung lari keluar gara2 kulit melepuh, sementara cewek2 yang liat jerit2 gara ada CD bisa terbang sendiri*
Setibanya di luar...
“Akhirnya aman.....”
Tiba2, “BRAAAAAAAK!!!” ketabrak ambulans, soalnya kamu nggak keliatan sih.
5. Liat tembus pandang
Waduh, buat cowok mesum, super power yang satu ini pas banget kayaknya. Kalo kamu pas ketemu cewek cakep, langsung aja deh, liat tembus pandang ke balik bajunya, nyari KTP di dompet dia biar langsung tau namanya. Gitu deh aplikasinya *kayaknya admin terlalu polos*. Seru khan...
Ekspresi pembaca: ”BEGO LUUUU....”
Tapi punya kekuatan inipun nggak seru guys, soalnya...*iringan lagu horor* pas loe ketemu cewek, begitu kamu liat ke balik bajunya kamu akan melihat ....
Urat2 daging bercampur darah ....
Isi perutnya dengan usus2 menggantung....
Dan tulang2nya...
In the end of the day, semua cewek yang kamu liat akan seperti jerangkong semua.
Bayangin deh ada satu cewek datengin kamu lalu yang keliatan cuma tengkorak dengan rahang gerak2 dari atas ke bawah saat ngomong,
“Mas mas, kenalan yuk...”
‘ENGGAAAAAAK!!!!”
6. Mengubah wujud jadi salah satu anggota Suju
Wauuuu...kemampuan ini pasti pas banget buat kalian cowok2 yang sering ditolak dan dicampakin cewek *tapi bukan admin lho*. Dengan kemampuan mengubah wujud kamu bisa berubah jadi Siwon, Hangeng, Kyuhyun, Sungmin, Kangin, atau Donghae.
Reaksi pembaca: “Kok admin apal banget ya ama nama2 personil Suju?”
Ups *ketauan deh* Back to postingan guys, kemampuan ini asyik banget pastinya, loe bisa ngerebut hati cewek2 personil T-ara (cukup 3 aja yang paling imoet: Ji-Yeon, Qri, ama Areum)
Reaksi reader: “Udah, udah itu ilernya dilap dulu”
Ehm *sambil ngeces* kemudian seperti dugaanmu, 3 cewek itu cakar2an rebutan kamu. Emang enak jadi cowok keren, pikir kamu. Tambah lagi di luar rumah ada cewek2 segambreng yang pada ngejar2 kamu. Eh nggak taunya 3 cewek personil T-ara itu berunding.
“Aduh nggak bakal kelar kalo kita berantem terus. Gimana kalo abang itu kita bagi aja.”
“Gue tangan ama rambutnya.”
“Gue kaki kanan kiri aja.”
“Gue bulu dada, kelopak mata, ama ginjal sebelah kanan”
*cewek2 pada ambil pisau ama gunting*
MAMPUUUUUUS...
Untuk menyelamatkkan diri, elo langsung berubah jadi cowok jelek, let’s say Tukul.
“Lho lho kok jadi jelek gini???”
“Pasti cowok ini jelmaan babi ngepet!”
“Ayo kita bakar aja!!!”
“LHO KOQ AMA AJAAAAAA!!!!”
Berubah lagi, kali ini jadi cewek.
“Eh siapa nih cewek cantik banget?”
“Iya, mau nyaingin kita ya???”
“Ayo kita mutilasi aja!!!!”
“WADOOOOH...JADI CUMI2 AJA DEH...”
*Nggak tau kalo cumi2 itu hidangan favorit orang Korea*
Nah tuh, serba salah khan???
7. Daya Regenerasi
Punya daya regenerasi kayak Wolverine keren juga kayaknya ya. Tapi inilah yang bakal terjadi ama kamu.
Worst case scenario 1:
Pas lagi di barbershop, udah hampir 5 jam kerjaan si tukang potong rambut nggak kelar2.
“Paaaaak, aku dah duduk 5 jam nih. Bokongku ampe rata gini. Nggak kelar2 napa???”
“Mas, kalo dipotong rambutnya tumbuh terus, gimanaaaaa dong?”
Worst case scenario 2:
“Eh si admin punya kekuatan keren lho. Kalo dipotong badannya bisa numbuh lagi.”
“Eh eh, ayo kita cobaaaa.”
Temen kamu pake pisau motong jari kamu.
“ANJRITTTT SAKEEEEEET!!!!”
“Hahahaha beneran bisa numbuh lagi...”
Temen kamu yang lain pake katana motong tangan kamu.
“LOE PIKIR GUE SIOMAY LOE POTONG-POTONG SEMBARANGAN???’
“Hahahaha kocak bisa keluar lagi tangannya.”
Pake gergaji mesin, “Ayo sekarang coba kita potong bagian yang vital!”
*MAMPUS*
8. Kecerdasan super
Kayaknya keren punya kecerdasan super. Nilai kamu bakal bagus terus, disayang guru, dan banyak yang ngiri ama kamu. Tapi well, bayangin aja kamu memiliki pengetahuan super mengenai segala sesuatu, loe bakal jadi temen yang nggak asyik!
Worst case scenario 1:
Cewek kamu: “Lihat bang, bintangnya indah banget.”
“Itu bukan bintang, tapi kuasar 3C 273 di konstelasi Virgo. Keliatan terang seperti bintang soalnya magnitudonya 12,8 walaupun magnitudo absolutnya cuma – 26,7. Jaraknya 33 tahun cahaya dari bumi dan luminositasnya sekitar 2 x 1012 dari matahari kita. Beda sama bintang, radiasi kuasar bersifat non-termal dan menghasilkan gelombang dengan panjang 121,6 nm pada garis emisi hidrogen Lyman-Alpha ...”
“Mas, pernah disiram pop mie panas nggak?”
Worst case scenario 2:
“Aaaaah, mas ... atut ada kecoak!!!”
“Itu bukan kecoak tapi Isopoda. Kecoak kan masuk Subfilum Insekta, tapi ini masuknya Subfilum Crustacea. Beda ama serangga, bagian dorso-ventralnya pipih. Tapi beda juga ama Crustacea yang lain, karapaksnya mereduksi jadi perisai cephalic. Segmen tubuh abdominalnya juga bergabung dengan bagian telson membentuk pleotelson. Oya pertukaran gas untuk respirasi juga dilakukan di bagian pleopod yang bermodifikasi menjadi paru2 ...”
*malah kamu yang disemprot baygon*
9. Mengendalikan gaya magnet
Wow, jadi supervillain kayak Magneto kayaknya keren ya. Tinggal naikin tangan, langsung jembatan Golden Gate bisa muter sendiri. Manggil taksi juga nggak susah, tinggal naikin tangan langsung taksinya jalan sendiri ke arah kita. Apalagi kalo duit receh kita jatuh ke got, gampang banget ambilnya. Nyopet hape apalagi. Eit tapi kalo kamu punya kemampuan magnet kayak gini ada satu tempat yang sebaiknya kau jauhi, yaitu: dapur!
Bayangin aja kamu pas laper terus lupa kamu punya kekuatan magnet, maen masuk aja ke dapur. Langsung pisau2 mengarah ke kamu. Belum lagi panci2 bakal ngejar kamu. Kalo itu belum cukup parah, bayangin lemari es jalan sendiri ngikutin kamu. Nggak ku-ku deh.
10. Mengeluarkan cakar adamantium dari tangan
Yang ini juga keliatannya keren. Tinggal nge-gym biar perut six-pack terus beli obat buat numbuhin kumis, langsung deh jadi Wolverine.
*Hmmm…I’m not so sure about that*
Tapi kekuatan ini juga nggak enak lho guys *kekuatan mengeluarkan cakar adamantium lho ya, bukan kekuatan menumbuhkan bulu*
Worst case scenario 1:
Loe ketemu cewek kece dan ngegombalnya kumat.
“Mbak, bapaknya petani ya?”
“Ya bang, kok tahu?”
“Soalnya kamu telah menaburkan benih2 cinta di hatiku *cieee cieee* Kenalan dunk mbak...”
“Namaku Sari...” sambil salaman.
“Namaku Wolvie ...” eh tiba2 tangannya ngeluarin cakar.
“CROOOOT...”
“ADAAAWWW SAKIT, ANJRITTTT!!!”
Worst case scenario 2:
“Bang Wolvie, kenalin nih bokap aku.”
“Malem om, kenalin nih calon menantu ...” sambil salaman.
*cakar keluar*
“CROOOOT...”
“ADAAAAW...MANTU BANGSAT!!!!”
Worst case scenario 3:
Pas upacara bendera hari Senin ...
“Hormat graaaak...”
*tiba2 tanganmu ngeluarin cakar*
“CROOOOOOT!!!”
“AAAAAAA!!!” Teman2 kamu berteriak dengan ngeri. Setengah menit kemudian,
“LAGI! LAGI!” sambil satu lapangan sorak2 kegirangan.
Nah guys, itulah list 10 kekuatan super yang sumpah, walaupun keren, loe pastinya nggak kepengen punya. Bisa tambah kacau dunia loe kalo punya kemampuan super kayak di atas. Mending jadi orang biasa lah, yang penting berguna buat nusa dan bangsa ama berbakti ama orang tua. Setubuh, eh setuju????
hehheheheheheheheee. gue maulah dikasih salah satu kekuatan itu kalau boleh milih gue bakal milih merubah wujud jadi salah satu personil Suju. loh??
ReplyDeletehahahhahaaaaaaahhhaaa
kalo punya salah satu kekuatan seperti itu ya belajar buat ngedaliinnya wokwokwok :v
ReplyDeletepaling enak sih kyk spidermann punya insting laba2 kalo ada bahaya bisa jalan di tembok tinggal buat alat penembak jaring dan konstumnya
Magneto kan Bisa Ngendalikan Magnet Pisau,Panci,dan Lemari itu kan bisa diken dalikan Jadi Gk bisa di Kejar , Rudal atau Roket aja Bisa dikendalikan Masa Alat 2x Masak bisa Ngejar Dia , Tapi Lumayan Sih Lucu Juga :)
ReplyDeletekalo gue sih pengen yg bisa ngilang,,, bisa menyelinap ke rumah idola gue fedi nuril,, trus ngeliatin sama ngikutin dia seharian ...aaaaa...bahagianyaaa.. *dikeplaksuami.. #ralat2.
ReplyDeleteAku pengen bisa baca pikiran orang :)
ReplyDelete-GN
1 lagi Bang
ReplyDeleteKekuatan bias lihat makhluk halus
Kayak Haley Joel Osment
Di The Sixth Sense
Huahahahaha bang Dave bisa aja... sumpah ngakak banget bacanya, apalagi yang pas baca bagian bisa hilang terus kena siram air panas, ngakak ditempat asli XD
ReplyDeleteDan setelah membaca artikel ini, jadi kagak kepengen punya kekuatan super euyy, lebih enak jadi manusia biasa aja ya mas. Yah, walaupun artikelnya komedi, saya jadi nangkep pelajaran penting, yaitu syukuri apa yang ada #mendadakalim.
nice artikel dan ngakak banget! XD
Buset penuh makian😂😂😂😂
ReplyDelete