“BERBUKALAH DENGAN YANG MANIS” DAN CERITA2 KOCAK LAINNYA

 

  *cewek SNSD 50 tahun kemudian*

Halo para readers. Kali ini aku akan memposting cerita2 lucu yang kudapat dari berbagai situs. Agak nggak nyambung ama tema blogku sih hehehe tapi nggak apa2. Mumpung blog-ku lagi ulang tahun yang ke-2 tahun. Oke silakan aja dibaca....

BERBUKALAH DENGAN YANG MANIS

Suami: “Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi.”

Istri: “Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya?”

Suami: “Tadi ada cewek cantik, manis, imut kena tilang, katanya takut pulang sendiri entar dimarahin orang tuanya. Papi anter lah mi pake motor, dia meluk mi tapi tangannya papi singkirkan karena papi masih ingat kalo lagi puasa.”

Istri: “Alhamdulillah.”

Suami: “Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi. Papi jauhin supaya nggak nempel lagi, papi kan ingat kalo masih puasa.”

Istri: “Syukurlah pi.”

Suami: ”Jalan nanjak dia mau meluk, papi bilangin "Jangan ya, saya lagi puasa."

Istri: “Hmmmm bagus deh.”

Suami: “Sampe di rumahnya, papi dibikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa.”

Istri: “Ah, so sweet papi.”

Suami: “Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi. Tiba tiba aku diseret ke kamarnya mi!”

Istri: “Jiahhhhh...tapi masih ingat kalo puasa kan pi?”

Suami: “Yaaa.. kebetulan SIRENE BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi. Papi ingat pesan mami: ‘Berbukalah dengan yang manis’.”

Istri: “Kampret!” *golok mana golok*

KAMU CANTIK KOK

Putri: “Sayang, aku cantik nggak?”

Emus: “Cantik banget!”

Putri: “Nggak bohong kan?”

Emus: “Bohong demi kebaikan kan nggak pa-pa.”

Putri: *nelen gergaji*

 

WARTAWAN SOTOY

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyaknya orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, si wartawan kesulitan menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Setelah beberapa saat memutar otak, akhirnya ia memperoleh ide yg brilian.

"Minggir... minggir semua! SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan."

Benar saja. Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah padanya. Dalam hati ia berbangga diri, "Berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!"

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat " ......... ''
.
.
.
.
.
.
.
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil !!

 

DASAR APES

Bedu : “Gue kesel banget!”

Anto : “Oh ya? Kenapa memang?”

Bedu : “Semalem gue kenalan sama cewek cantik di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan. Pas kita mau buka baju, tiba2 suaminya dateng, kaget gue! Gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet bergelantungan di bawah jendela luar!”

Anto : “Wah, sial banget lo ya Du?!”

Bedu : “Yah, tapi itu belum apa-apa. Pas suaminya masuk kamar melihat istrinya, dia ngomong ‘Wah…kebetulan kamu udah tel*nj*ng, bentar aku kenc*ng dulu’. Lalu tau nggak, si suami brengsek jorok itu kenc*ng lewat jendela & pas kena kepala gue...!!!”

Anto : “Ya ampun!” (sambil geleng-geleng kepala) “Pantesan aja muka lo kelihatan kesal *ama pesing dikit* gitu?!”

Bedu : “Yah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu tangan gue udah pegel bergelantungan tapi mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondomnya keluar jendela, tau nggak jatuh dimana? Pas di kepala gue..!!!”

Anto : “Buseettt, lo apes banget?!”

Bedu : “Bentar gue belum selesai. Yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air besar/pup, ternyata toiletnya rusak. Jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas banget jatuh di atas kepala gue!!!”

Anto : “Wah…wah, pasti lengkap bgt deh penderitaan lo.”

Bedu : “Yah…begitulah…tapi lo tau nggak yang paling bikin gue super KESEL…KESEL…KESEEELL banget?!"

Anto : “Apaan??"

Bedu : “Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…!!!”

 

KADO ULANG TAHUN

Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.

Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, Sang ayah pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Papaku Tercinta” tersebut, ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy.”

 

ORANG GILA BELI KFC

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: “Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya.”

Pelayan: “Iya Mas.”

Pembeli: “Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak.”

Pelayan: “Kenapa Mas?”

Pembeli: “Takut nasinya dimakan ayam...”

Pelayan: !@#$^&*()_+ 

 

GOMBAL

Cewek: “Abang, abang bener-bener cinta nggak ama aku?”

Cowok: “Tentu donk!”

Cewek: “Buktinya?”

Cowok: “Walaupun laut terbentang luas di antara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu!”

Cewek: “Terus?”

Cowok: “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu!”

Cewek: “Bener?”

Cowok: “Bener donk, dan walaupun badai api mengelilingimu, aku akan menerobosnya untuk terus mendatangimu!”

Cewek: “Terus kenapa kemaren nggak dateng?”

Cowok: “GERIMIS…

 

PANGGILAN SAYANG

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu Juhro dan Markonah.

Markonah: “Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk.”

Juhro: “Boleh. Misalnya?”

Markonah: “Kalo aku panggil kamu Rama...”

Juhro: “Ku panggil kamu Shinta.”

Markonah: “Ku panggil kamu Pipi...”

Juhro: “Ku panggil engkau Mimi.”

Markonah: “Kalo ku panggil kamu Aa'...”

Juhro: “Ku panggil kamu Ee'... Upss!!!”

Markonah: ##$$%%^^&&**@@!!##$$ #Markonah nelen Juhro#

 

MALAH BANGGA

Sepulang sekolah, empat orang anak yang bersahabat saling membanggakan ayahnya masing-masing.

Anak kesatu: “Tadi pagi ayahku dipanggil gubernur!”

Anak kedua: “Kalo Kemarin ayahku dipangil oleh menteri!”

Anak ketiga: “Kalo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden! Kalah semua sama kan ama bapakku hehehehehe...”

Anak keempat: “Wah, kalah semua! Kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan ...” sambil berbangga diri 

“CAPEK DAHHH,  HARUSNYA LU SEDIH BUKAN BANGGA!?!?!?!?!”

 

OBRAL...OBRAL...

Istri: "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget!!! Bener2 sangat murah pih! Coba deh pih. Jas/Blazer cuman Rp.9.000, kebaya Rp. 8.000, kimono Rp. 7.000, daster Rp.5000, kemeja Rp.7500, dan safari setelan lengkap hanya Rp.14.000. Coba bayangin deh pih, murah kan?"

Suami: "Dimana itu, Mih???"

Istri: "Toko baru di depan gang kita tuh Pih!"

Suami: "Itu mah bukan toko baju mamih cantiiikkkk!!! Itu LAUNDRY!!!"

 

MIRIP SESUATU

Suatu hari empat tanaman di kebun tengah bercakap-cakap.

Jamur: " Aku mirip Payung "

Brokoli: " Aku mirip Pohon "

Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "

Terong: " Teman-teman , bisa nggak ganti topik pembicaraannya?"

 

DASAR UDIK

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Ia kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan satu kamar luxury room. Lalu dia diantar Room Boy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke Room Boy.

"Hey bang! Aku emang orang kampung tapi aku nggak kampungan! Jangan dikira aku nggak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan! Kamar ini sempit, sumpek, nggak ada TV, tempat tidur, kamar mandi, bau lagi! Bagaimana saya bisa enak di sini? Lo mau bohongin saya ya...!!!" kata Surti dengan kesal sambil marah marah.

RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT belum sampai kamar tujuan".

 

KAKEK GOBLOK

Suatu hari ada kakek kakek yang lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet-dapet.

Anak: "Lagi ngapain kek?"

Kakek: "Lo nggak liat, gue lagi mancing, Goblok!!"

Anak: "Udah dapet, kek?"

Kakek: "Belom Goblok! Berisik banyak bacot lo!"

Anak: "Emang umpannya pakek apaan kek?"

Kakek: "Ya pake cacinglah, Goblok!"

Anak: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji cereme ditumbuk trus pake saus ABC, dipelintir perlintir kecil kecil"

Kakek: "Lo emang bisa?"

Anak: "Ya kaga bisa, Goblok!!" *sambil kabur*

Saking kagetnya baru pertama kali digoblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung dan akhirnya meninggal.

Datanglah malaikat terus bertanya:

Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama nggak?"

Kakek: "Ya punya lah, Goblok!"

Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan, barang kali aja kakek bisa hidup lagi dan kembali ke dunia.

Kakek: "Lho, emang bisa?"

Malaikat: "YA KAGA BISA LAH, GOBLOK!"

 

ORANG KAYA YANG BAIK HATI

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu berbaju compang-camping sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."

"Tetapi saya punya tujuh orang anak."

"Dimana mereka?"

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.

"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya, "Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"

Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang."

 

SEGITIGA SAMA KAKI

“Bang, lagi ngapain?”

“Ngegambar.”

“Ngegambar ape?”

“Segitiga sama kaki.”

“Hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "

“....”

 

CUCI 24 JAM

“Bang, bener disini cuci motor 24 jam?”

“Bener mas.”

Nggak jadi ah!”

“Lahh kenapa emang???”

“Abis, nyucinye lama amat ampe 24jam. Dimane-mane juga nggak sampe 1 jam kaleee ...”

 

MIMPI

“Gue mimpi di kejar-kejar anjing!”

“Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!”

“Nggak mau!”

“Kenapa?”

“Takut anjingnya masih nungguin.”

 

NASI GORENG

“Bang, nasi goreng sepiring berapa?"

Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?”

"...." .

 

BEJO KOPLAK

Bejo: “Pak saya mau ngelamar anak bapak.”

Bapak: “Lu jangan main2 Jo, apa lu udah pikirkan semuanya?”

Bejo: “Sudah pak, saya sudah siap lahir batin.”

Bapak: “Baggoss. Kalo gitu lu punya apa?”

Bejo: “Saya punya sawah 1000 hektare, ferarri 5 unit, 13 harley davidson dan perusahaan di mana mana.”

Bapak: “Wowww (kaget), saya terima lamaran lu Jo! Ngomong2 apa pekerjaanmu sehari hari?”

Bejo: “Ngibulin orang pak...” *langsung kaburrr*

Bapak: *#*@?*#.. *ngasah golok*

 

***TAMAT****